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    [LV.7]常住居民III

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    1#
    发表于 2004-11-2 18:59:17 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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    1.有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
    甲:“我舅舅是大学的教授,人们特尊敬他,每次打招呼都称他教授先生?!?br /> 乙:“那算什么,我舅舅是主教,人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’?!?br /> 丙:“你们都不算什么,我舅舅有二百多公斤,别人见了他,都大声叫道:‘我的上帝!’?!?br />
    2.大学四年食堂“战利品”展示
    (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
    (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
    (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
    (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛?。?!
    (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
    (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
    (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

    3.泼水祝福
    泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽然一人骂道:妈的,谁泼我?
    旁人劝道:泼水是祝福你。
    骂人者道:少来这一套,谁拿开水泼我来着?

    4.曹操与胶州一中
    曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
    蒋干:只剩胶州一中学生那么多了!
    曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
    蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩胶州一中MM那么多了!
    曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!
    蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……
    曹操:如何?
    蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩胶州一中PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了!
    曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了 ....

     
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    2#
     楼主| 发表于 2004-11-2 19:02:12 | 只看该作者
    5.新手表

    一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问: “这个表不错,哪儿买的?” “这不是买的,是奖品?!?“怎么得来的?” “赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一?!?“那两人是谁?” “警察和一个丢表的?!?


    6.如此强奸
    一妇女跟情夫闹翻了,于是去公安局告他强奸。法官问:“一年之中,他强奸你几回?”妇女以为说得越次数越多罪就越大,慌忙说:“告诉你罢?一年365天,他一天也没闲着过?!?

    7.小辣妹叫计程车
    小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
    对方:「喂.xxx无线电计程车!」
    辣妹:「我要叫车啦?!?br /> 对方:「小姐,请问你穿甚麽衣服?」
    辣妹:「红色连身迷你裙啦!」
    对方:「到什么地方?」
    小姐:「到大腿啦?!?br /> 对方:「@#$%^^&*....」

    8.一堆生殖器
    不,请别送我鲜花儿??!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_-!

    9. 小姐算命
    一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
    算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好!”
    小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?”
    算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆!”
    小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?”
    算命的瞎子:「@#$%^^&*....」

    10.两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了." 印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么?" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电."
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    3#
     楼主| 发表于 2004-11-2 19:03:58 | 只看该作者
    11.一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说: “就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

    12.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」, 弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了:「每天帮家里吃饭?!?老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

    13.喝酒与读书
    “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》?!薄澳?好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡 是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔 下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的 眼睛,知道他也读得差不 多了?!?br />
    14.500只鸭子
    一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声 就等于1000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告 说:“老师, 外面有500只鸭子找您!”  

    15."只有我没笑"
    老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布 朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑. ""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.

    16借成绩单
    老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故 意的."吉米讷讷 地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果 呢?"老师又问.结果---" 吉米回答,"约翰的屁股肿了.

    17.活学活用
    美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗 罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"教授非常诧异:" 怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"一个学 生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

    18.为何出错
    妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?" 儿子:"当 我做对的时候,她就要吻我." 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁 创造了世 间万物?"教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地 说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟 瑟地站起来,说:"老师,不是我!

    19.丢背包
    新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从 你的津贴中把背包钱扣除?!?“中尉先生,您是说,要我赔那个背包?” “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!” “现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了?!?

    20.不肯加糖
    某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说 要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了?!?医生改口说:“那用熟地也可以?!?他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢?!?医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外 有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病?!?此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
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     楼主| 发表于 2004-11-2 19:05:50 | 只看该作者
    21.看鱼下饭
    从前有个财主,非常小气,对自己家里人也不例外。有一天吃 饭时,两个儿子盛好了饭,问父亲用什么菜下饭,父亲就在墙上挂 了一条咸鱼,对儿子们说:“你们看一眼鱼,吃一口饭就行了?!倍?们没法,只好这样吃起来。 突然,兄弟俩争执起来。父亲问为什么,弟弟告状说:“刚才哥 哥多看了咸鱼一眼?!备盖滓惶笈?,说:“别管他,咸死这个馋嘴 的!”

    22.送 礼
    赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天,赵财要去看李 富,带点礼物吧,舍不得花钱,不带吧,又觉得不好看。想了半天,便 拿起一张纸来,用剪子剪成一条鱼的样子,准备作礼物送给李富。 赵财到了李家,可巧李富出门,只有他儿子在家。赵财拿出纸 鱼来说:“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜,小意思,收下吧!”李富儿 子接过纸鱼,心里很不高兴,暗暗盘算报复一下。 赵财要告辞,李富儿子说:“大伯,你把这块月饼带上吧!好在 路上吃?!彼底庞盟直茸饕桓龃笤踩?,在赵财眼前一晃。 李富回家来,儿子把这事一说,满以为会夸奖他一番。谁知李 富一听就气炸了肺,用一只手比作半个圆圈骂道:“你这败家鬼,谁 叫你给他个整的?难道半块还不行吗?赶快给我追回来!”

    23.过高要求
    他临死前对妻子表示,要将全部财产45000英镑遗赠给她。 “你太好了,亲爱的!”妻子感激地说,“你还有什么愿望吗?” “我希望能吃到一盘火腿?!?“那可不行,那是准备葬礼之后招待朋友用的?!?br />
    24.痛下决心
    有个嗜酒如命的人,整天抱着酒瓶不放。朋友规劝,他都充耳 不闻。 一次,有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章,便立 刻拿给他看。 这个酒鬼看到文章是这么写的:“多喝酒会使人产生许多毛 病,会缩短寿命?!?惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了!” 朋友说道:“你看,你应该早下这个决心??!” 酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了!”

    25.我戒酒了
    某人在酒店里叫了两杯酒,喝完一杯又一杯。服务员说:“先生 好酒量!” 那人说:“不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友?!?第二天,那人又到酒店里去,这次只喝一杯。 服务员问:“你的朋友……死了?” 他说:“不,我戒酒了?!?br />
    26.事与愿违
    病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。 病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。 “好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。 “哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”

    27.恨书太多
    有一个读书人很懒惰,他常恨书太多。有一次,他读《论语》,读 到颜渊死一节时,便赞赏道:“死得好,死得好?!?有人问他为什么,他回答说:“他如果不死,再做出那么多书, 我怎么读得完,累死我了?!?]

    28.比懒
    有一个人拿了十两银子,对三个游手好闲的懒汉说:“你们三 个人之中,准最懒,这钱就给准!” 甲:“我已经好几年没有做工作了,银子应该给我?!?乙:“几年有什么稀奇,我从来就没有做过事?!?丙:“唉,我才懒得伸手呢!你把银子放在我的口袋里吧!”

    29.懒师拜懒徒
    一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店 去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学 懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为 什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来 时背对着师父,辞别时就可以不用转身了?!笔Ω狄惶?,瞠目结舌。 待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了?!?

    30.叫爷爷送礼
    小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒 巧克力吧!” 妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见?!?小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀?!?/td>
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     楼主| 发表于 2004-11-2 19:06:44 | 只看该作者
    31.大街上叫喊的人
    孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人?!?妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什 么?” 孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’?!?br />
    32.像绅士一样
    7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。 阿姨把卡尔叫到厨房里,给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕, 对他说: ‘拿着,切一半给你的妹妹。记住,你要做得像个绅士!’ 卡尔问:“绅士怎样做?” 阿姨说:“绅士总是把较大的半块给别人?!?“噢,”卡尔想了一会,把蛋糕端到妹妹跟前,递过餐刀,说:“妹 妹,请你像绅士一样把蛋糕切成两半?!?br />
    33.北极探险家
    6岁小孩:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家?!?爸爸:“好极了,比尔?!?孩子:“可是我想立刻开始训练自己?!?爸爸:“怎么个训练法?” 孩子:“我每天要一镑钱买冰淇淋,这样我将来就能适应寒冷 的天气了?!?br />
    34.不能久等
    妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。 这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正 在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回 到房间里,叫娜塔莎去帮忙。 娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛 开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔?!?奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里 来玩耍。 娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我 在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃 的是你那一块?!蹦人惶?,生气地说:“为什么要吃我的冰淇 淋?” 奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长 了,冰淇淋是会融化的?!?

    35.两张纸条
    妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有 一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着—— “妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫?!?妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。 打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面 写着——“妈妈,谢谢您!”

    36.男孩和糕
    火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在 卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的 地方。 绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩,问他说: “买一块糕要多少钱?” “三个便士,先生?!蹦泻⒋鸬?。 绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便 士买一块糕你自己吃?!?几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士 找头,他对绅士说: “那里仅剩了一块糕,先生?!?br />
    37.他刚去过动物园
    一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面 包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的,别这样?!焙⒆拥哪盖姿?。然后她又转身对出纳 员说:“对不起,孩子刚去过动物园?!?br />
    38.该爸爸吹口哨了
    尼克和他爸爸一起去探望祖母?;鸪瞪?,尼克时时把脑袋伸出窗 外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把 脑袋伸出去。 于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看, 帽子被风吹掉了?!蹦峥撕ε铝?。他哭了,想我回帽子。 爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的?!蹦峥舜?到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的 帽子丢出窗外。 “现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。

    39.有钱无用
    比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美 元?!?约翰:“你克服了吗?” 比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用 呀!”

    40.游戏
    “我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀?” “很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力?!?遇到难题 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭 声。 “琼斯,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。 “妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说:“弟弟在地上掏了 个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩?!?/td>
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     楼主| 发表于 2004-11-2 19:07:49 | 只看该作者
    41.每天做一件好事
    老师对同学们说: “你们每人每天要做一件好事?!?第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?” “我搀扶了一个老奶奶过马路?!?“好孩子!范利东,你呢?” “我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路?!?“这也很好。马努且尔,你呢?” “老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路?!?“真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?” “这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路, 我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去?!?br />
    42.吃蛋糕
    妈妈:“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一 块?!?儿子:“我怎么会知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我去找也只 找到一块?!?br />
    43.诚实
    爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗?” 孩子:“问过了?!?爸爸:“你可得留点心,如果你再说谎,我就要揍你。你问过妈 妈了吗?” 孩子:“真的,爸爸,我问过妈妈了。她说叫我不要吃?!?br />
    44.以此类推
    父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。 你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚 “爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?”

    45.真正的惩罚
    螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分?!?螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走?!?br />
    46.奖一半
    儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给啥呀?” 妈妈:“十块钱?!?儿子:“那,我先拿一半吧,我得了50分?!?br />
    47.登上太阳
    爸爸说:“科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望?!?洋洋听了说:“将来我长大了,要登上太阳?!?爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去?!?洋洋笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?”

    48.习惯用语
    小弟弟从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活 之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸!”姐姐请他拿支笔, 他说:“是,老姊!” 一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙, 他很爽快地回答: “是,老外!”

    49.多一点
    妈妈:“这次考外语,奇奇考了85分,你考了多少?” 孩子:“我比他多一点?!?妈妈:“86分吗?” 孩子:“不是,是8.5分?!?br />
    50.奶奶真胆小
    小杰告诉妈妈:“我发现奶奶真胆小?!?妈妈间:“你什么时候发现的?” 小杰:“昨天我跟奶奶出门,过大马路时,她拼命抓住我的手不 放,还说‘小杰,不要离开我!’”
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     楼主| 发表于 2004-11-2 19:08:56 | 只看该作者
    51.开心一刻
    “奶奶,你会死吗?” “当然要死的?!?“要把你埋在地里么?” “是的!” “哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”

    52.做人
    从前有一对懒兄弟,他俩都不愿做家务事,可是,父母在家时 又不得不做。 一天,父母出去了,哥哥对弟弟说:“爸、妈回来了,你就说我一 直病在床上,不能下地?!?弟弟回答说:“你就告诉爸、妈,我帮你请医生去了。再见!”

    53.不懂英文
    有一学生成绩很差??际郧?,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保 佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,要是去求上帝保佑 就好了?!?br />
    54.受了传染
    一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染?!?

    55.家庭经济
    新郎:“亲爱的,商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统, 还是副总统?” 新娘:“亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小 的角色吧?!?新郎:“你当什么角色?” 新娘:“我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了?!?

    56.羊毛不缩
    哥哥说:“纯羊毛制的衣服,用热水一洗就缩小变形,不能穿了?!?弟弟说:“那还不容易,只要和身体一起洗,一起晒,就不怕它缩水变 形了?!?br />
    57.外销的东西
    弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈的理由是:“外 销的东西,要特别讲究包装?!?br />
    58.放在肚子
    妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:“你把水果放到谁的手都够不到的 地方?!?儿子说:“妈妈,那就放在我肚子里好了?!?

    59.嫁妆
    有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司 付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆?!?在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地 问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”

    60.女孩开车
    一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁, 後来又看到她伸出他的左手,且手心向後?!耗愕降资且易故亲笞??』 「我当然是要右转呀!」 『那你伸出左手向後是又表示什麽?』 「我是要将指甲油晾乾啦!」
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     楼主| 发表于 2004-11-2 19:09:53 | 只看该作者
    61.牙齿
    有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼? 女儿答:我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…

    62.比基尼
    妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?』 丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的?!?br />
    63.准备
    小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生?!敢缴?。在你来以前。我该先做那些准备 呢?」「把钱准备好?!挂缴挚隙ǖ幕卮?br />
    64.生搬硬套
    丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个 人, 所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。

    65.真实的笑话
    某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。 甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上?!?乙问,“为何?” 甲说:“怕崴脚?!?女笑。 乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上?!?甲问:“为何?” 乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉?!?br />
    66.秘密
    妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密?!?妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的?!?妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事?!?br />
    67.挑剔
    一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前?!拔业钠陀猛炅?,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力地推车, 这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲幡尽的男人抬头一看,见他们 刚刚路过了一个加油站?!澳阄裁床话殉倒战??”他大声喊道?!拔揖蝗ツ嵌??!?女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好?!?br />
    68.捐血
    校园捐血活动中…。 学生:我要响应捐血活动。 护士:对不起,感冒的人不能捐血! 学生:俗话说[一滴精。十滴血],那我可不可以捐替代品? 护士:~!@#$%^&*

    69互换角色
    年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」 「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节?!构芾碓彼档?。 「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。 管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」

    70.新笑话
    甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲:我喝一杯就醉了。 乙:我一滴就醉了。 丙:我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀? 甲:我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………。
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    9#
     楼主| 发表于 2004-11-2 19:11:14 | 只看该作者
    71.荷兰人的笑话
    有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会, 又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说 你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。

    72.要死掉了
    有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:小姐“钥匙掉了” “钥匙掉了” 一会儿,小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了

    73.酒鬼……
    两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意,前面有个弯道…。 乙∶??!不是你在开车吗?!

    74.驴的故乡!
    一天晚上,一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚,他觉得放松多了,很想说话,於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴!」听到这句话,一个魁武的男人向他走来,说∶「先生,这种话在这儿是不许随便说的?!孤每鸵患?,连忙道歉∶「对不起,先生,我不知道这里是李登辉的故乡?!鼓侨斯具娴馈谩刚獠皇撬墓氏?, 是驴的故乡?!?br />
    75.演化
    小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆∶乱说…。我才不信??! 小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的??! 大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的?? 小明∶…………。

    76.偶遇
    大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓了一跳。 母亲:是那一个大雄呢? 大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一个班级,他那时和我都想进医学院 的那个大雄呀! 母亲:可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗? 大学生:对呀!今天我解剖的尸体就是他呀!

    77.智慧
    爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』 『两个都最爱!』 爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。 『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』 『我要去巴黎!』 『为何因?』 『因为那里比较漂亮呀!』 『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』 『当然要去迪士尼喽!』 『为什麽?』 『因为刚才已经去过巴黎了呀!』

    78.无题
    某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来,说 你们的菜怎麽这麽难吃,叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午 饭了。

    79.包埋葬
    话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病,结 果,就把人家的孩子给医死啦??!家人哀哭著说∶「你看,我家的孩子给你医死啦, 你说说看我们该怎麽办?」蒙古大夫∶「没关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我 算便宜点好了?!?___ --------------------------------------------------------------------------------

    80.胖猪
    有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师 答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没 有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
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     楼主| 发表于 2004-11-2 19:13:20 | 只看该作者
    81.醉汉
    有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻 子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我 刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一 听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”

    82.安全带
    空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞?!狈苫鸱珊?,喇叭里又传来空姐的声音?!扒虢踩劢粢恍?。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了?!?br />
    83.不早说
    一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818 房间?!蓖局?,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的 房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!

    84.猫价浮动
    在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” “先生,100法郎?!?“可昨天您只要20法郎?!?“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉?!?

    85单行道
    某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋, 因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。 先生:驾照,行照…… 警察:疑?…。喔……。 先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。 警察:先生…这是单行道……

    86.企业家
    一个成功的企业家告诉他的孩子说: 一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。 子:什麽是诚信呢? 父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。 子:那什麽是智慧呢? 父:不要作出这种傻事?。?!

    87.时差
    阿忠在房间打了电话问饭店柜台:"你能告诉我台北和纽约的时差吗?" 总机:"JUST AMINUTE..." 阿忠回了一句:"THANKYOU",然後挂断了电话。

    88.造句
    一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的, 我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?” “行,你说吧”,他说。 “好吃”,我说。 “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?

    89.烟掉了
    有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡 ,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」 结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了…?

    90.小说  
    精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”  “不错,就是出场人数太多?!? 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去?!?/td>
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    11#
     楼主| 发表于 2004-11-2 19:14:14 | 只看该作者
    91.局部地区
    一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区 在什么地方?那儿差不多天天有雨?!?

    92.自首
    [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

    93.按时到达
    家人都很喜欢吃披萨,台北刚好 有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若 超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以 经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二 分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的 披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我 没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人 敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"

    94..醉汉
    两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低

    95.不得要领
    “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队的接线员问。 “在我家!” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?” “你们不是有救火车吗?”

    96.口误
    某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边?!?话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视, 他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的?!?br />
    97.VCD
    ?。哦?,路遇一贩,贩问曰:可要VCD? E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的! E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。 数日後,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行 大字:“小学语文课本第三册!” E大呼上当,遂晕倒。

    98.扔给我一枝花
    “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花?!?“那你头上的伤是怎么回事?” “噢,是她忘了把花从花盆里取出来?!?br />
    99.自行车
    自行车店中: "先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!" "废话,广告上还有一个小姐呢!"

    100.放假
    『小鱼你为甚麽在哭??』 『因为我哥哥放假,而我没有..』 『那为甚麽你没有呢??』 『因为我还没有上学..』
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